每日开心一笑 第505期


本次笑话分类来源有:冷笑话 爆笑男女 综合
期望能给你带来开心的一天

来自开封府的冷人爆笑

1、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”
包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”
2、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”
包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
3、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼:“在下南侠展昭。”
包拯:“男的女的我还分不清吗。”
4、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”
展昭:“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”
爆笑的包拯与公孙策
很冷的包青天笑话版
爆笑的看病、包拯和公孙

逗B是活宝,瞅见就爆笑

1、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
2、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
3、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
4、今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。
5、钻戒这种东西,华而不实,给你买个大钻戒的,未必真的有那么爱你,而给你买个小钻戒的,那一定就是穷B了。
6、做为新时代的女性,爱一个人就要接受他的全部,接受他那几栋别墅,接受他那几辆车子,还有那7位以上的银行存款。。。
7、女朋友上午生气离家出走,我很快就找到了她。
她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我?”
我说:“因为我善于发现美。

生活中的一些笑话

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩... "
在沙滩上,一个男人对另一个男人夸奖道:“你养了一条好狗,它把你的衣服看了这么久。”
另一个男人答道:“真可惜,这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了,可就是不敢拿我的衣服。”
“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
“请原谅,亲爱的,我没能早回来,是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
有一位渔夫,在海边捕鱼时,常看到有人从悬崖上跳海自杀,他百思不得其解,便向一位知识渊博的教授求教:“老先生,海边有两处自杀的悬崖,一处较高、一处较低,而站在较高的悬崖往下跳的居多,这是怎么回事?”教授想了一下,说:“这很好理解,有些人希望延长生命时光。”
导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的:在你身后大约五十公尺处,有一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有?”
“我的上帝!”演员说,“我是清楚了,可您跟狮子讲清楚了吗?”
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?
老板对这只猫说:“我们公司的职员必须会打字。”
猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:“我的职员必须会电脑。”
那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:“我的职员必须会两种语言。”
猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:“汪、汪!”
一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀——哀哉!”转首对屋外喊,“娘子,再捣瓣蒜来!”
美国海军陆战队进入伊拉克十多天,后援补给不上,粮食不足,路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇,于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。
不一会,一名士兵说道:“天啊,我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”
另一士兵恍然大悟,大叫:“难怪我们的总统想控制这个地区,这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”
一位中士慌忙走过来说:“见鬼,小声点,别让伊拉克人听见。”
20岁男人---日立
30岁男人---奔腾
40岁男人---微软
50岁男人---松下
60岁男人---联想
自习课时,教务主任走进来,问班长:“帮我找两个人,我要班花!”
于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久,却一直没有收到这笔钱,就打电话给小王说:“请速寄钱,房东逼租。”
小王回电书:“最近不方便,过几天一定寄回来,吾爱,给你1000个吻。”
过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的1000个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。
当她出来后……
罗:“ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?”
老板:“罗小姐,你有胸毛吗?”
罗:“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”
老板:“那真的是太低了。”

老家的村长,人帅又能耐,全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时,他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子,可能得其遗传,也有这个爱好。
村长天生嗅觉灵敏,熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天,村长见儿子回家很晚,怀疑他有不轨行动,便上前闻他身上的余味,问儿子:上玉娃子婆娘家床了?儿子说是。
又有一天,儿子又晚归,村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答是。
再一天,儿子路过某家牛圈,见一母牛,突发奇想,这牛娃就尝了次牛的鲜,回家后村长照例上前闻味,反复几次,总觉生疏,便问儿子:村里头来新人了?
夏天天热,晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤,大家责其不雅,令其再穿一件衬衫,不料此兄却语出惊人:“这年头,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件!”