每日开心一笑 第449期


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期望能给你带来开心的一天

教师节笑话

老师整我,我整老师
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行,现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好,下午好,晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。
现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”
学生：“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师：“错误,不能这样说！”
学生：“正确,应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行,这是违法行为！”
学生：“这可以,这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的,老师说的才是正确！”
学生：“听我们的,老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪,我说停止！”
学生：“我们都是天才,我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

教师节到了，霍格沃茨的学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
几乎每个人都收到了红玫瑰，可是斯内普教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢，你怎么知道的，老师？”
“这是秘密！”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。
“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”
“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些液体从盒底渗了出来。
“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
“不！”
“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”
“也不是！”
“那是什么？”老师问道。
“是一只小狗”孩子笑着回答。
玛丽太太因闯红灯违反了交通法规，被起诉到法庭上。
她感觉到惴惴不安，生怕受到什么处罚。
法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道：
你是玛丽太太？
是的，先生.
你以前在本城西区小学当过老师？
是啊。你怎么知道？
法官笑了，我以前曾经是你的学生。
玛丽太太大喜，这下不怕受什么严厉的处罚了。
法官再笑，接着说……
我等这一天都等了二十多年了，现在罚你抄一百遍“我闯了红灯，以后再也不犯了。”
语文老师
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
数学老师
一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。
一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。
老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”
过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”
生物老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
物理老师
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。
化学老师
第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验———喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”
班主任
我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

美术老师
一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
地理老师
1、某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
2、某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”
英语老师
1、有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！(two to two)”
2、我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！”

段儿说女人,幽趣的很

1、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。
神回复：女人也一样
2、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。
3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。
4、短信，发一次不回就不要再发了，没有那么卑微的等待！就像厕所门，一次拉不开就不要再拉了！你用尽全力硬拉开，这样大家都很尴尬！
5、真的，女孩子的友谊看似坚不可破，其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。
6、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。
7、这是个对丑女和屌丝最严酷的时代，女人宁可看着韩剧变剩女都不看屌丝一眼，男人宁可看着日本小电影撸死都不愿搭理丑女人

应聘java程序员

面试官：熟悉哪种语言
应聘者：java
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和java有什么关系？？
面试官:等你女朋友堕完胎再来找我吧