每日开心一笑 第314期


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期望能给你带来开心的一天

火爆新鲜的伦敦奥运段子

1、我一直消极对待减肥，TM为什么没有人取消我胖子资格，把我逐出胖子队伍啊？！！！
2、我一直消极对待家庭作业，为什么没有人我取消做作业的资格呢！？？？
3、奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？ 答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。
4、中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。
棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。
美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。
非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。
巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少
5、伦敦奥运会开幕式日本运动员入场的时候，央视负责奥运解说的白岩松突然表示：“1948年伦敦奥运会当时只有两个国家被拒绝入场，一个就是日本，另一个是德国。”
6、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了。。出去之后就再也进不来。。所以。。当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候。。整个日本代表团都在场外。。。思考人生。
据说带路的孩子叫王二小！
7、这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。
另外，可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了…

像冷空气一样的冷笑话

1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”
第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
我：什么牌子啊？
妈：S-A-L-E。
我：……
5、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”
6、“我出国旅游刚回来。”
“去哪了？给我看看照片。”
“阿拉木图。”
“没图你说啥呢！

笑爆了的雷神老婆

1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
3、小明过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”
又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”
河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”
4、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！